Plâng fiţuicile

Tovarăşul Funeriu, Ministrul Îndobitociţiei, ne asigură că „nu se va mai fura startul în viaţă şi nu se va mai copia la examenele de bacalaureat!”. S-a terminat cu copiatul la Bac, gata!
Şi, mai mult decât atât, dacă organele ablilitate nu-şi vor face treaba, şi furtişagul la Bacalaureat va continua, ce-am văzut noi pe micile ecrane că s-a întâmplat în vămi, se va întâmpla în şcoli.
Parcă-i şi văd pe bieţii puşti, cu pistoalele AKM la tâmplă, scoşi fiind din incintele şcolilor unde au fost prinşi asupra faptului. Sub ameninţarea automatelor, ei vor fi arestaţi cu copiuţele târâş şi deferiţi justiţiei, iar apoi condamnaţi pentru copiat, astfel încât ei îşi vor petrece ani grei de temniţă reflectând la greşeala vieţii lor, aceea de a-şi fi scris în palmă Teorema lui Pitagora ori anii când a domnit Ştefan cel Mare.
Mai mult, camere video de mărimea găinaţului gândacului de Colorado vor fi amplasate aleatoriu în podelele sălilor de clasă pentru a putea surprinde în flagrant delict momentele când gagicuţele de a doişpea vor dezveli picioruşele lor încă ne-păroase pentru a avea acces la mult-căutatele fiţuici.
Şi de-abia de atunci înainte să vezi creştere economică! Să vezi după declanşarea Jihadului Bacalaureatului nivel de trai! Datorită faptului că nu vor mai exista absolvenţi de liceu măsluiţi prin intermediul ruşinoaselor copiuţe, marile companii de la oraşe şi sate vor angaja numai tineri competenţi, bine pregătiţi, cât şi cu experienţă, totodată. Şi toate acestea mulţumită geniului Educaţiei, tov. Funeriu.
Bre, nea’ ministrule? Să nu cazi taică din pat după ce te trezeşti din vis!

Anunțuri